Erinnert sich noch jemand? Im September hab ich hier berichtet, dass der Küblböck-Film in der IMDb als allerschlechtester Film aller Zeiten eingestuft wurde.
Inzwischen führte das zu internationalen Konflikten...
(Und falls jemand Beschaffungstips hat... ich hab den Film immer noch nicht auftreiben können. Die Moshammer-CD übrigens auch nicht.)
Kris verweist auf ein Flash-Spiel, in dem man Schnappi das Nervodil wegsprengen kann. Also, nicht ein Schnappi, sondern eine ganze Armee von Schnappis, und wirklich tot sind sie dann auch nicht - die unteren Hälften laufen unaufhaltsam weiter, die oberen Hälften kriegen rote Augen und fliegen davon, wohl um als Schnappi-Rokurokubi Leid und Elend über die Welt zu bringen.
Und im Hintergrund läuft dauernd dieses Lied, dieses Schnappi-Lied, schnappi schnappi schnapp...
So sehr Du Schnappi auch hassen magst, so viele Du auch tötest - es werden immer mehr, Du kannst sie nicht aufhalten, wenn Du es trotzdem versuchst rücken für jeden toten Schnappi zwei untote Schnappi-Häften nach.
Das macht mir Angst. Wohl auch, weil es so realistisch ist.
Mir träumte, ich würde von untoten Schnappis gefressen.
Bissen für Bissen schnappten sie von mir,
und selbst beim Schlucken konnten sie noch singen
in ihrem unheiligen Chor.
Wie bei Wilfried, bloß andersrum: Bei uns wird demnächst ein Zimmer frei. Der andere Mitbewohner zieht aus ("wohl so im April, irgendwie"), Freddy schnappt sich dessen Zimmer und deshalb ist Freddys Zimmer zu haben.
Knapp lässt sich unser Gesuch als "NichtrauchendeR MitbewohnerIn gesucht für Zimmer in unkomplizierter, netter Drei-Etagen-WG mit zwei Wohnzimmern, beleuchtetem Einbau-Barschrank und DSL im Herzen von Kaiserslautern (soweit es sowas gibt). " zusammenfassen, ausführlicher heißt das:
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2 Wohnzimmer
großes Bad mit 2 Waschbecken, Wanne und Bidet
seperates WC (seperat vom Bad, nicht von der Wohnung)
Waschmaschine, Spülmaschine, Umluftherd, Mikrowelle, DSL, ISDN-XXL, WLAN
mitten zwischen Fußgängerzone, Havannah & Kaiserslautrer "Nachtleben"
Anwohnerparkplätze vor der Türe
Ich bin zwar nicht Anke Gröner, aber ich versuch's auch mal: "Dann mach mal, Blogosphäre. Ich vertrau auf dich."
So ein mistiges Insekt (vermute ich, schwer) hat mich in den Oberarm gebissen (gestochen, wie auch immer), und natürlich muss sich das ganze fies entzünden und fett anschwellen. Ganz anders als sonst, ganz un-öko, beschließt mein Hausarzt ein antibiotisches Flächenbombardement. Cool, denke ich mir, Antibiotika hab ich seit zehn Jahren nicht mehr geschluckt, also immer nur runter mit dem Zeug, kann so schlimm nicht sein. Allemal besser als einem Zombievirus zu erliegen und die Mitbewohner zu fressen, das mit Lionels Mama wäre bestimmt auch nicht passiert, wenn sie rechtzeitig den richtigen Arzt gefragt hätten; Rattenaffen sind ja auch sowas wie Insekten.
Die Realität ist natürlich anders, nämlich auf eine reichlich unspektakuläre Art und Weise unshmoov. Zwar kann man Wechsel zwischen Hunger und Übelkeit, sanft unterlegt mit leichten Kopfschmerzen, nicht eindeutig den Tabletten nachweisen, immerhin hat Zombifizierung ähnliche Symptome, aber ich habe mich für einen Sündenbock entschieden und werde meine Meinung nicht mehr von Banalitäten wie Indizien oder Tatsachen beeinflussen lassen. Offensichtlich hat die Insektenschaft der Nordhalbkugel den winterlichen Waffenstillstand gebrochen, bestehende Gräben noch weiter ausgehoben und die Feindschaft auf eine persönliche Ebene gezerrt. Das bedeutet vor allem, dass ich jetzt ernsthaft sauer bin und das an meiner Umwelt auslassen oder zumindest Übeltäter mehr als sonst üblich beschimpfen werde.
Oder ich bleibe einfach zu Hause und bin beleidigt.
Wenn ich mal richtig reich bin, dann gründe ich auch eine Stiftung, such mir einen (wodurch auch immer) ganz berühmten Wissenschaftler und sorge dafür, dass der als "Dominik D. Freydenberger Stiftungs-Professor" an einem mindestens mittelbedeutenden Fachbereich unterkommt. Das ist gar nicht schwer, ich muss dazu nur einen der einflussreicheren Profs überzeugen, der nervt dann einfach die anderen Profs und wischt alle eventuellen Bedenken beiseite. Als Farce inszeniert man dann noch ein getürktes Berufungsverfahren, bastelt einen auf den Leib geschneiderten Ausschreibungstext und inseriert nicht in den üblichen Zeitungen, sondern nur im Staatsanzeiger. Dann ist es auch egal, ob der Professor bei seinem Vortrag was drauf hat oder nicht, genommen wird er sowieso - weil die lauten Macher das wollen und die leisen Bedenkenträger die Fresse halten, statt das ganze auch nur mal kurz in einer Fachbereichsratssitzung zu hinterfragen. Außerdem ist der Mann ja berühmt, und darauf kommt es an.
Sollte ich nicht reich werden, dafür aber einflussreicher Professor der Stilrichtung "lauter Macher", gelobe ich, meinem größten Karriereförderer einen Ehrendoktor zuzuschanzen. Meine Position im Fachbereich erkennen dann alle daran, dass bei meinem Vorschlag keiner groß widersprechen wird. Nicht unbedingt, weil er gut ist, sondern weil alle wissen, dass ich sonst ganz, ganz böse würde.
