Letzte Woche kam einer der üblichen Blutspendebriefe, allerdings war der Inhalt etwas... ungewöhnlich. Das ganze begann mit der skizzenhaften Schilderung einer Urlaubsidylle ("Stellen Sie sich vor, sie sind im Urlaub, alles ist toll, blabla..."), kippt dann plötzlich ins Düstere um ("...und dann haben Sie einen Unfall und müssen VERBLUTEN, weil zu wenig BLUT da ist!") und wird abschließend ziemlich deutlich ("Wollen Sie nicht, oder? Also, gehen Sie Blutspenden, Sie faule und egositische Sau!").

Natürlich kann ich verstehen, dass die sich in der Ferienzeit, zur chronischen Blutknappheit, ein wenig drastischer ausdrücken müssen (ok, ein Teil meiner Schilderung hier ist auch ein wenig übertrieben), aber als dann gestern ein viel, viel zahmerer Erinnerungsbrief im Kasten lag hab ich mir dann doch ein paar Sorgen gemacht.

Vielleicht haben sie die Briefe vertauscht und wollten die Deutlichkeit der Hinweise eskalieren lassen? Kommt noch ein Brief, oder ist der nächste Schritt ein zerstochener Autoreifen oder ein Pferdekopf in meinem Bett? Oder, wenn sie weiter Fehler machen, ein Pferdekopf im Bett meines Mitbewohners?

Vor dem ersten Semester meinte ein flüchtiger Bekannter, dass das Rote Kreuz in Kaiserslautern sowas wie die Mormomen oder die amerikanischen Freimaurer in einer Sherlock-Holmes-Geschichte wäre. Damals hab ich ihm nicht geglaubt, aber zur Sicherheit werde ich nächste Woche auf jeden Fall Blut spenden. Ich hoffe, mir kommt nichts dazwischen.

Seit eben ist es, nach all den Gerüchten und Hoffnungen und den gestrigen Andeutungen im Radio, endlich offiziell - das neue Max-Planck-Institut für Softwaresysteme kommt nach Kaiserslautern und Saarbrücken, neben den beiden Informatik-Fachbereichen sitzt wohl auch die 'lautrer Mathematik mit im Boot.

Abgesehen von dem wissenschaftlichen Ansehen, das ein MPI mit sich bringt, geht es hier vor allem um Geld. Verdammt viel Geld. Zusätzlich zu den 10 Millionen, die in der Pressemitteilung erwähnt werden, muss man auf jeden Fall mit durch das Institut leichter einzuwerbenden Drittmitteln rechnen, dazu kommt dann noch der berüchtigte Wettbewerb "Deutschland sucht die Super-Uni" - zusammen rechnen sich die drei Fachbereiche mit all ihren Instituten gute Chancen als Exzellenzcluster ("verdammt große Zusammenklumpung von ganz tollen WissenschaftlerInnen, wird gefördert") aus.

Die interessanteste Frage ist jetzt natürlich, wie das mit der Kooperation wirklich laufen wird - schaffen die Fachbereiche es, konstruktiv zusammenzuarbeiten, oder wird jeder versuchen, am meisten abzugreifen und den Rest über den Tisch zu ziehen? Nicht, dass sich die zwei Möglichkeiten gegenseitig ausschließen...

Heute, als wir in Saarbrücken feststellten, dass wir anderthalb Stunden zu viel eingeplant hatten und deswegen auf das Mittagessen warten mussten, entdeckten wir, nach einer Stunden ziellosen Umherirrens, eine Spielothek mit drei Flippern. Darunter auch, zu unserer großen Überraschung, ein Terminator 3 Flipper. Dies ließ nur einen Schluss zu - es gibt, trotz der beiden bedauerlichen Pleiten, noch lebendige Flipper-Hersteller! Zumindest musste es vor kurzem noch welche gegeben haben...

Eine kurze Recherche brachte Erleuchtung: Stern Pinball Inc. heißt der Laden. Der T3-Flipper ist zwar unterwältigend und der Playboy-Flipper noch mehr, aber das ist besser als nichts.

"Hallo, könnt Ihr mir weiterhelfen?"
"Kommt drauf an. Frag mal."
"Ich bin Lehramtler. Was für Vorlesungen muss ich eigentlich hören?"
"Äääh... Moment. Hier, das ist der Hitchhiker, unser Studienführer. Da, ab Seite 40. Im welchen Semester bist Du?"
"Im zweiten." (Das heißt, gerade kurz vor dem Ende des zweiten.)
"Dann ist das schon ein wenig spät, sich jetzt zu erkundigen, oder?"
"Ja, mir kann halt keiner weiterhelfen, Mathe/Informatik ist so eine seltene Kombination bei Lehramtlern."
"Nein, das ist sogar die häufigste Kombination mit Informatik."
"Ich kenne aber keine anderen Lehramtler aus meinem Semester."
"Alleine in meiner Übungsgruppe sind schon zwei. Schreibst Du GdP [Theorie] mit?"
"Naja, ich wollte mich noch anmelden."
"Ääh... der Anmeldeschluss war... vor fünf oder sechs Wochen?"
"Ich hab mit dem Prof von ESSy 2 [Praxis] gesprochen, der lässt mich auch mitschreiben."
"Aber das entscheidet doch nicht der, sondern der Prüfungsausschuss! Da wurden schon Leute mit zwei Wochen Verspätung abgelehnt!"
"Ja, aber, mir hat halt keiner gesagt, dass ich mich dieses Semester in Informatik auch anmelden muss..."

Wir haben ihn dann zum Betreuer von GdP (mein Chef Nr. 3) geschickt, damit er da erstmal alles abklären kann, bevor er vor dem PA scheitert. Da hat er dann noch verkündet, dass er keine Übungen bearbeitet, weil er die Musterlösungen alle versteht.

Wenn er es geschickt anstellt hat er sogar eine Chance, die Klausur mitschreiben zu dürfen - falls der PA-Vorsitzende denkt, dass er so schneller seine drei Versuche aufbraucht.

Wir haben eine umfassende Info-Woche für Erstsemester. Wir haben einen ausführlichen Studienführer. Die Prüfungsordnungen stehen im Netz. All diese Infos werden den Erstsemestern mit so einer aufdringlichen Penetranz nachgetragen, dass manche die Fachschaft deswegen hassen.

Trotzdem tauchen immer wieder Leute auf, die sich wohl über Monate oder Jahre in einer parallelen Dimension aufgehalten haben müssen und von alldem kein bisschen mitbekommen (wie z.B. der Typ, der gegen Ende seines ersten Semesters gemerkt hat, dass er aus Versehen die Vorlesungen aus dem 1. und dem 3. Semester gleichzeitig gehört hat und vollkommen überfordert war).

Ich versuche sogar immer noch, da Mitleid zu haben. Meistens.