Also, wenn der Mediamarkt will, dass ich da einkaufe, dann sollten die besser auf so blöde Eintagesrabattaktionen verzichten oder wenigstens für eine ordentliche Verkehrsführung und mehr Parkplätze sorgen. Außerdem glaube ich, dass meine Wunschkaffeemaschine Nr. 2 (Nr. 1 ist mir noch zu teuer)
bei Amazon auch ohne den Mehrwertssteuerrabatt billiger ist, so. Und wenn nicht, dann ist das Nervenschonungsgeld.

Irgendwann war's mir nämlich auf der Linksabbiegespur zu blöd, auch wenn man von da aus gut den Smart vom Ordnungsamt und den Strafzettelopferzorn im Blick hatte. Weniger cool waren die glatzköpfigen Jugendlichen, die die Autos mit Krachern (klang wie Klasse II) beworfen haben und die endlosen Autoschlangen.

Zum Abschluss, absolut unpassend: Möwenherpes!

Letztes Silvester hatten die Vietnamesen vom französischen Restaurant nebenan eine Böllerkette: Eine etwa zehn Meter lange Zündschnur, die über und über mit diesen fetten roten Chinakrachern behängt war und am Ende mit einem richtig lauten Böllerklumpen alle Gedanken in der Richtung von "Lauter geht ja gar nicht mehr" verspottet. Aus praktischen Überlegungen haben sie das Monstrum in ca. 5 Meter Höhe in einen Baum an der Straße gehängt, einer Stand nebendran und hielt die Kette immer wieder hoch, damit der feuchte Boden das Feuer nicht töten kann. Danach waren mehrere Quadratmeter Gehsteig mit einer dichten Schicht roter Fetzen bedeckt, die noch mehrere Tage rumgammelte.

Dieses Silvester war's eigentlich genauso, nur dass sie diesmal zwei von den Dingern hatten.

Eigentlich würde ich gerne unseren AStA-Vorsitzenden, einen bescheinigten Feuerwerker und Kriegsmittelräumer, fragen, ob man diese Monster hierzulande überhaupt problemlos kaufen kann, aber andererseits will ich ihn gar nicht auf dumme Ideen bringen. Leute, die nach einem Großfeuerwerk mit leuchtenden Augen "Es war wie Krieg" sagen, sind mit Vorsicht zu genießen.

Update: "Feuerwerkskrempel Klasse IV, nur für Leute mit den entsprechenden Scheinen und nur sehr umständlich zu importieren", meinte er sinngemäß. Anscheinend ist alleine der Import ein Verstoß gegen das Sprengstoffgesetz (oder so) und kann einen schonmal für ein halbes Jahr in den Knast bringen, ohne Bewährung (weil's die bei Verstößen gegen das Sprengstoffgesetz nicht gibt, meinte er. Feuerwerkermythen oder Realität?). Abfackeln darf man das dann (u.a.) nur mit 10 Metern Sicherheitsabstand und gewiss nicht auf öffentlichen Straßen. Soso.

Mit der heutigen Folge endet Jeffrey Rowlands Wigu, eines der wenigen Webcomics, die ich noch gerne und regelmäßig lese. Las. Egal, jedenfalls fand ich Wigu selbst an den langweiligen Stellen noch ziemlich gut. Am Anfang eher schlecht und schräg hat sich Rowlands Zeichenstil deutlich weiterentwickelt, was man an seinem relativ neuen Comic-Blog Overcompensating ganz gut sehen kann.

Ein paar Momente, an die ich mich mehr oder weniger spontan erinnert oder die ich im Archiv entdeckt habe: Der ausgebeutete Affe, der Ninja, die Storyline mit den Cheerleadern (ff.) und die eine oder andere Pointe. Und, natürlich: Bigfoot Pizza. Puppies, like cattle, pigs and other lifestock, do not possess souls, nor do they feel pain.

Zum Einstieg gibt's auch einen netten Reader's Guide, auch wenn das letzte halbe Jahr noch fehlt.

Ach, und ein frohes neues Jahr und so.

Vor einiger Zeit in einem dieser Persönlichkeitstests entdeckt: Köttbullar oder Surströmming?

Köttbullar sind lecker, das weiß jeder, aber wenn man schon mal was neues ausprobieren kann... aber Faulfisch? Ist das nicht Mutantenhaftigkeit um ihrer selbst willen und damit eher schlecht? Wir brauchen außerdem keinen Vorwand zum Saufen, wenn man sowas probiert, dann wegen der Erfahrung und in der Hoffnung, dass es eine positive ist.

Direkt vor die Wahl gestellt wohl eher Köttbullar, aber ich werde die entsprechenden Quellen anbetteln und mir eine Dose von dem Zeug beschaffen. Angeblich schmeckt es ja erst bei wiederholtem Konsum, aber das haben sie mir beim Glasscherbenessen auch einreden wollen.